Inocencia interrumpida

A traves de los años, me han ido quedando dolores. La mayoria dentro del alma, no se puede decir que mi vida haya sido perfecta. Pero  apesar de todo, habia empezado a llevarla con un poco mas de claridad.  Me acostumbre a los dolores del alma, tras vivirlos, soñarlos, sobre sentirlos e ignorarlos. Y mantenia un cierto control. A veces solo los ahogaba, los remedios siempre sirvieron para eso. Pero en el intertanto decidi que no queria seguir ocultando el dolor, y aprendi a vivir con el.  Pero que pasa con los dolores reales? aprendi  a la fuerza a llevar a cuestas el dolor que las emociones proporcionan. Perp fisicamente hablando sigo siendo muy debil. Los dias van pasando y los remedios solo ocultan el dolor, pero que pasara luego de estas dos semanas? sere capaz de afrontar dia a dia el dolor? A veces pienso que deberia dejar los remedios, para acostumbrarme al dolor. Pero apenas puedo con mi alma, como voy a poder con mi cuerpo? Perdi mi independencia de andar, de bailar, de correr, de nadar, de hacer practicamente todo lo que se hiciera requiriendo algun esfuerzo. No puedo levantar  a mis hermanas, y es solo el principio. Que pasara despues?  No soy tan fuerte para afrontar  el dolor, al menos no sola, Solo quiero sentir como antes.

Carta a Galleta

Solo queria escribirte. Porque incluso cuando no estas, eres capaz de desconcentrarme.
Es curioso como nos llega lo que paso. Como nos tenemos que plantear la situacion. Lo diferente que es a otras situaciones asi... y es raro. No eres como todas, eres  especial en mi vida, porque no eres una amiga mas.
Vienes y vas de mi vida desde hace muchos años, pero creo que nunca antes habias estado tan fuerte como hasta ahora.  Y es maravilloso tenerte asi, no quiero que te alejes nunca. O si lo haces, vuelve, que siempre te estare esperando.
Creo que lo mejor sera no pensar demasiado las cosas y dejar que pasen, sea lo que sea que tenga que pasar.  Insisto en eso de que nos queremos lo suficiente como para respetarnos, y la verdad, no creo que salga algo malo de  todo esto, como que tengo un buen presentimiento. ¿que es lo peor que nos podria pasar?
Cariño, que el tiempo diga. Y al tiempo hay que tenerle paciencia. Sabes que las cosas simplemente se nos dan. Y lo bueno es que nos conocemos, sabemos que queremos y confiamos en nosotras, eso es suficiente.

Soñando

Estoy en un departamento, en el piso mas alto. La habitacion es marron, ni muy oscura ni muy luminosa. No me gusta demasiado la luz. Hay un carnaval en la ciudad, en la calle, en verdad. Pero no siento el ruido, solo la idea de mirar por al ventana. Me asomo y la veo, en unos zancos enormes, pork llega hasta la ventana. Ella es circence (en la vida real) por eso no me confunde verla en zancos. Reparte cosas a la gente y yo la observo. De pronto yo soy la ventana, o estoy fuera de la ventana, como flotando. Se que hay alguien mas en la habitacion que acabo de dejar. Ella me mira, y me ignora por un momento. Pero el carnaval avanza y ella se queda. Me mira, y pronto la habitacion avanza hasta donde mi. Vuelvo a la ventana y me siento en el marco. Ella se saca los zancos y se sienta a mi lado.  la miro, y le pido explicaciones de pork no fue con el carnaval, me dice que ya termino su turno. Yo quiero que siga disfrutando en los zancos, pero se queda, me lleva a la habitacion y de pronto estamos solas. Me toma la cara y yo le tomo las manos. Nos besamos. Sus besos son suaves, los recuerdos. Estamos asi eternamente, y me mira. Nos quedamos en silencio, ninguna habla realmente. Me cuesta creer que eso este pasando en verdad.  La siento tan real a mi lado, y pienso, esto si esta pasando :)  Pronto se hace de dia, y la persona que teniamos en la habitacion era uno de los chicos. Estamos sentados, ella al lado del niño, yo acurrucada a su lado, ella habla cn el, pero no los escucho, pienso en el beso y lo rememero todo el tiempo. De pronto  ella le dice a el que estamos pololeando. Yo la miro sorpeendida y el nos mira y dice que se notaba. Luego soy la plaza a nuestro alrededor y nos observo, y  nos atrapo.  el se va. Llega aquella justo en el momento en que la beso, ahi se entera de todo, y simplemente se gira y se va. Caminamos de la mano, por un mundo pequeñito, no hay mucho por donde caminar, y el ambiente sigue siendo marron. Nos besamos y nos tocamos lentamente, sus manos son suaves y firmes, y vuelvo a pensar en que esto esta pasando de verdad. Me olvido de todo y me pierdo.

No me Importa

A veces te siento asi
lejana y constante.
Me estremesco de sentirte,
de pensarte, de soñarte.
Mas me gusta creer que te tengo.
Y no me importa
Si por las noches no me duermes
si por las mañanas no me besas
si no te haces agua
y me llenas por completo.
O si eres de otros
la llama que los guia.
No me importa si no haces nuestros los atardeceres
si no me regalas la lluvia
si no me dejas sentirte dulce.
Y vuelvo a quedarme asi
mirandote lejana y constante
mientras un escalofrio me atraviesa
tan solo de sentirte.

pense en escribir una declaracion , peor me parecio imprudente. Hace mucho no me expreso y no cre que se la ocasión para hacerlo. Solo quería escribir.
Rememore situaciones y añore algunas. Pero mas aun, necesite nuevos sucesos. Que el tiempo pase rápido y no me de cuenta cuando ame... Me gusta sonrojarme frente a su presencia. Tiritar frente a su tacto. Soñarle por las noches y pensarle... simplemente.
Estoy inhabilitada en estos momentos, o creo estarlo. Me niego a volver a sentir, aunque lo sepa. Enamorarme de la vida siempre se me ha echo facil, pero esta vez hasta eso me asusta.
No creo volver a sentir por el momento. Tome una inseguridad que jamas jhabia tenido, y ya no es certero ningun paso que de, ninguna cosa que pase, incluso aunque suceda delante de mis ojos.
A veces extraño sentirme asi de enamorada. No se de donde el miedo.
Espero a alguien que me entienda y que viva como yo. Que sienta como yo, y que ame como yo. Exagerar es innato en mi,  expandir las cosas  mas alla de lo que realmente son. Te quiero asi.... exagerandolo todo.
Solo.... voy a esperar.

Breaking Down

A veces,  el mundo se derrumba.
Pequeñas cosas, que quiebran tu integridad. Aquella integridad que con tanto cuidado habias resguardado y armado y formado.... ante todos.
Quien dice que todo esta en mis manos? a veces la desición no es tan facil.
Y colapse, di vuelta el vaso.... y desarme la ilusion de vida que tenia.
Todo lo que queda es empezar de cero.

I´m Back

Ser Bipolar

Estuve leyendo un documento muy interesante acerca del autismo para una prueba de mi raqmo de Procesos Psicologicos basicos. Temple una chica autista habla acerca de lo que es ser autista dentro de la sociedad, y menciona un momento en su vida en el que comienza  tomar voluntariamente antidepresivos. Ella comenta acerca de que, los antidepresivos la mantienen calma y ke a pesar de que en sus momentos de nervios  era mas productiva e ingeniosa, esta misma condicion la autodestruia.
Esto me hace pensar en mi. En mi condicion. Y hoy puedo decir, que me acepto. No es mi culpa ser asi. No tengo que ver con nada d elo que me pasa.  Recuerdo cuando comenze a tomar los medicamentos para mantenerme "normal". Y efectivamente me senti normal.... pero... se dan cuenta de lo aburrido que es??? Digo.. si estas acostumbrado a una vida llena de emociones fuertes, llevar las emociones comunes en la cartera, es ... aburrido. No logre jamas expresarme en lo comun. Y la sensacion de prisionera de mi mente se agravo. Era, eso si, una pena normal. Enferme, pero solo por no poder salir de mi. Y si digo la verdad, me gusta ser asi. Mis poemas perdieron fuerza y pasion cuando comenze con los medicamentos, y no pude  volver a escribir ningun buen poema que expresara tanto y que dejara con el corazon palpitante y los pelos de punta, hasta mas de un año en que deje de tomar aquellas condenadas pastillas. Los pensamientos agolpados en la cabeza, las ideas sin sentidos, la energia en las manos, los hombrecillos verdes, y las palabras que se resbalan de mi lengua son parte de mi. Tanto como lo son las noches de insomnio, la nube negbra sobre mi cabeza y los cutters. Me gustan mis emociones satiricas. Me agrada ser ambivalente, y esque asi soy yo. Ni siquiera por ganas propias, solo por biologia. Pero no quiero ser un zombie mas, no nací para eso. Y si por naturaleza cargo con todo esto, pues adelante. No soy como los demas, por eso no siento lo mismo. Y soy mi mayor peligro. Mi peor enemigo en las noches. Reboso sensualidad y odio. Desprecio y apego. Sueños y  celos. Cuerdas y cintas. Cutters y caramelos. Pero soy sincera, me gustan las montañas rusas.