Dudar

He estado pensando estos dias. Sobre todo por lo lejana que me volvi. Pocos dias, en serio, pero pense. Algo que me ha movido lo suficiente, para dudar de que hacer. Porque despues de un tiempo haba llegado a ese punto en el que no pensaba dos veces si pedirte ayuda. Si me sentia mal, y estabas  te lo decia. Si no estabas te lo escribia. Si te necesitaba te llamaba.
Sin animos de mal interpretaciones aclaro: aun siento eso. Tengo el impulso de buscarte todo el tiempo. Pero no lo hago. Y no se porque.  Si a esto te referias con que lo que habia pasado tendria repercusiones, no me gusta. Y trato. Trato de convencerme que esta bien buscarte, porque asi habia sido antes. Trato de pensar que no tengo que esperar a que me llames, o a que aparescas. Que puedo hablarte de lo dificiles que han sido estos dos dias. Pero no me atrevo. Alguien desde dentro me grita: ¡hipocrita! cuando abro tu ventana para enviarte algo, o cuando busc tu numero en mi telefono. Algo me detiene, algo me hace dudar, y no me gusta.
No estoy enojada, ni molesta, ni sentida. Estoy asustada. Y aunque muy dentro mio se que pase lo que pase puedo confiar ciegamente en ti, algo no termina de convencerme. Puede que crea que confio por el sesgo emocional que tienes sobre mi. Pero de que otra manera podria ser?
Dile pronto a la duda que se vaya. Que salga de mi. Porque me detiene tanto, tanto, tanto, que ni siquiera he podido decirte esto directamente.
Esta vez, no voy a pedirte que me cuides, voy a pedirte que me ayudes a sacar el velo que me esta separando de ti  y que no quiere volver a confiar.