I (Real)

Todavia camino con miedo de que solo haya imaginado todo.
Es entonces cuando tus ojos aparecen en mi camino y tus labios de cereza me nombran.
Es entonces cuando dejo de sentir miedo.
Y disfruto fascinada de tu perfecta realidad.

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no estaba segura de si queria escribir.. la verdad solo lo hago para sacarme la penita.
hoy pregunte por ti, porque no te encotraba, y pasó algo que no me esperaba ... me dijeron que no te habian visto, pero que estaba EL.
Y  ahi me senti tan ... frustrada y triste al darme cuenta de que hace un par de meses si alguien hubiese preguntado por ti, la respuesta seria que estabas a mi lado ... o que me buscaran para saber donde estabas.
Me cayo de nuevo la teja, porque siempre me esta cayendo poco a poco para desenamorarme. En fin ... es otra penita que me hace tener los pies en la tierra, y saber que hay cosas que no son como antes y simplemente asi debe ser.

Romantica

A vece me pasa, que extraño a alguien  que dedicara el tiempo de hacer algo romántico por mi. Y ya no imagino canciones bajo mi ventana, ni desayunos con flores, ni globos por el cielo, ni un grito de amor ahogado entre los pasillos. Ni siquiera un beso en un atardecer frente al mar. Ni hacer el amor a la luz de la luna. Y es que a veces me pasa... que la luz roja romántica que brillaba en mi, se apaga. Es que ya no hay personas que prometan que recorrerían el mundo, solo por verte despertar.

A mil x hora

Eres como un cometa. Lo suficientemente encandiladora, atrayente,  fascinante. Te ríes de mi, me buscas, me acercas, me matas.Te lo dije, era mas probable que tu me mataras a que lo hiciera yo. Has sido un cometa, así lo quieres quizás. El corazón me latía con fuerza al abrazarte y acercarte hacia mi. Escuchamos canciones de la Ellie Goulding, tu cantabas, yo te miraba. A ti y a tu vestido, y a tus uñas de colores y a tus ojos verdes y te oí cantar. Cualquier cosa podría pasar. No esperar. Solo envolverme en los recuerdos y quien sabe cuando vuelvas a pasar por mi órbita de nuevo. Quizás te espere con el corazón latiendo a mil por hora.

Pendejo

En serio estai haciendo esto? Me importa poco ser señorita esta vez. Me importa poco el cariño que te tengo. Me importa poco haber sido responsable de ti muchos años. Me importa poco lo que sientas en este momento. Claramente no pensaste la caga que dejaste. Claramente te importo un pico. Tiraste la bomba,  dejaste la caga en mi vida, y en la de otros, y además no t haces responsable. Y que chucha hago po. Pendejo. Bien pendejo eres. Insensato a cagar. A veces, y muchas veces, yo creí que tu eras bkn, que no eras como todos, que habías logrado madurar. Que habían cosas difíciles, pero que sabías pedir ayuda. Pero no. Eres un weon más en este mundo de mierda que ayudaste a formar. Por la chucha y tan pendejo dejai cagas tan grandes. No es una excusa que t sientas mal, no es una excusa que lo hayas superado, no es una excusa. Abriste la puerta, dejaste que todos pasáramos al caos, y nos diste la espalda para cerrar la puerta tras de ti. Pendejo de mierda, pa variar. Y no, no me siento responsable de ti ya más, tampoco voy a intentar arreglar el desastre que dejaste, aunque sea difícil. Y que sea lo que tenga que ser hermano, yo hace rato que los perdí a todos.

Jamás pensé que llegaría a llorar tanto por ti. Quien iba a saber?

TRUST

Dudar

He estado pensando estos dias. Sobre todo por lo lejana que me volvi. Pocos dias, en serio, pero pense. Algo que me ha movido lo suficiente, para dudar de que hacer. Porque despues de un tiempo haba llegado a ese punto en el que no pensaba dos veces si pedirte ayuda. Si me sentia mal, y estabas  te lo decia. Si no estabas te lo escribia. Si te necesitaba te llamaba.
Sin animos de mal interpretaciones aclaro: aun siento eso. Tengo el impulso de buscarte todo el tiempo. Pero no lo hago. Y no se porque.  Si a esto te referias con que lo que habia pasado tendria repercusiones, no me gusta. Y trato. Trato de convencerme que esta bien buscarte, porque asi habia sido antes. Trato de pensar que no tengo que esperar a que me llames, o a que aparescas. Que puedo hablarte de lo dificiles que han sido estos dos dias. Pero no me atrevo. Alguien desde dentro me grita: ¡hipocrita! cuando abro tu ventana para enviarte algo, o cuando busc tu numero en mi telefono. Algo me detiene, algo me hace dudar, y no me gusta.
No estoy enojada, ni molesta, ni sentida. Estoy asustada. Y aunque muy dentro mio se que pase lo que pase puedo confiar ciegamente en ti, algo no termina de convencerme. Puede que crea que confio por el sesgo emocional que tienes sobre mi. Pero de que otra manera podria ser?
Dile pronto a la duda que se vaya. Que salga de mi. Porque me detiene tanto, tanto, tanto, que ni siquiera he podido decirte esto directamente.
Esta vez, no voy a pedirte que me cuides, voy a pedirte que me ayudes a sacar el velo que me esta separando de ti  y que no quiere volver a confiar.

Sometimes I wanna Dissapear

no puedes entenderlo
el miedo te paraliza
asi de rapido
asi de simple
sin coherencia
Como puedes mirar
a cada uno a los ojos
no entiendes nada
No necesito que este 
ni palabras
nocesito a veces
solamente desaparecer
Nadie pareciera saberlo
no quiero ser paciente
nadie pareciera serlo
Porque el mundo
sigue girando continuo
y yo deenida
en el tiempo
paso corriendo 
antes de qe alguien 
se de cuenta
que el miedo ya me arraso.
Acorralada 
sola
trato de ponerme
una vez mas de pie
y soltar mis grilletes
que mis muñecas ya estan rojas
y sangran deseosas
de esa libertad
que desde siempre
me arrebataste.

Sin Volar

Alguna vez has envidiado a los pájaros volar? o no solo a ellos, a cualquiera con alas.
Imagina que ves  tu alrededor una bandada maravillosa de aves volando. Surcan los cielos como si en ellos se les fuera la vida, hacen piruetas y aunque sean difíciles lo logran igual. Paran  a veces a descansar pero apenas lo deciden comienzan a volar de nuevo.
Te das cuenta que no puedes volar, que aunque te lanzaras desde el árbol mas alto caerías de bruces contra el suelo, porque No PUEDES volar, así de sencillo. Si te subes a un avión probablemente podrías  pero no es lo mismo. Y ahí desde el suelo, ves como todas las aves vuelan, y desde el suelo y en medio de la contemplación desearías ser ellas. Pero no.
Asi es como me siento. Veo a todos a mi alrededor, ocupados en sus asuntos.  Todos tienen trabajos que hacer, cosas que leer, responsabilidades, nuevas cosas por aprender y tienen que concentrarse. Yo los miro desde abajo del mundo hacer todo, fascinada. Anonadada con las maravillas que se que saben, con los nuevos proyectos que se arman, con el ajetreo de su día a día  A veces los miro caer, detenerse unos minutos, descansar y volver de nuevo a su vida ocupada. Y deseo con todo mi cuerpo volver a eso. Tener la capacidad de concentrarme, de hacer lo mismo que ellos, ansío desde lo mas profundo poder aprender algo, poder leer algo, o empezar algo y poder terminarlo. Pero no puedo.
Probablemente podría con ayuda de pastillas, pero no es lo mismo.   Aquí desde fuera del mundo los observo a todos, deseando con fuerzas ser ellos en medio de mi contemplación.
Lo peor de esta sensación de incapacidad, es que soy la única que en estos momentos esta fuera del mundo.  No hay absolutamente NADIE que este como yo en estos momentos. Y eso es lo peor. Ser la única que camina en un mundo de aves.

Solo necesito la explicación de una cosa:

PORQUE CHUCHA ME METIERON EN ESTO Y  DESPUÉS CORREN?

Insomnia

4:30 de la mañana y sin dormir. Me da miedo, ya no hay ningun lugar donde esconderme dentro de mi cabeza. Ningun lugar donde correr, ya no puedo desligarme de mi cuerpo mas.
Y ya van a ser las 5 de la mañana y sigo aqui pensando, en nada. el tiempo ya dejo de tener el sentido de antes y las cosas solo pasan a mi alrededor. Con la luz encendida, no puedo dormir. Me distraigo y mantengo los ojos bien abiertos, para no encontrarme de frente conmigo.
Paso las noches sola, y la soledad me pesa a mas no poder. Porque no se que hacer conmigo. Me abrumo y m distraigo y me evito y son las 5 ya y aqui estoy. Haciendo nada. Haciendo todo para no dormir. No puedo dormir.
Mientras no duerma el hombrecito de mi cabeza no podra conmigo, las sombras se mantendran alejadas, el fuego no se dignara a quemar, la necesidad se acalla, y no puedo ni bailar. Pierdo el tiempo y añoro cuando dormir era un gusto, cuando ameritaba cerrar los ojos y  me envolvia en las fantasias que la maravillosa oscuridad me entregaba.
Ya no mas, la oscuridad puede absorberme si me entrego. Asi que doy vueltas por la cama me subo al techo y ruedo. Miro el blanco de la nada, y cambio de nuevo de posicion. Y otra vez mas. Mis brazos cuelgan. Cambio otra vez. Levanto las piernas. Otra vez. Abrazo la almohada. Otra vez me tumbo y nada.

Lo mejor es quedarme asi, y esperar el amanecer junto a mi INSOMNIA .

El Queso y el Pino

Me iba a poner a escribir en mis blogs ultra privados, pero después pensé que si el blog es mío,  lo escribo pa' mi y total, nadiems es capaz de aprenderse el url, así que nadiems miaucci lo ve.
Filo ese no era el punto. El punto era que me emputecí y negra quede cuando de masocalocainsomnica me puse a buscar fotos, y las encontré. Una parte de mi quería encontrarlas y sabía lo que iba a ver, y otra pensaba ilusamente en que nada terrible para mi saldría. A esta hora ya era, la cosa fue que pensé en que odio al wn del pino y que hay veces como esta en la que es súper incómodo ser queso.
De pura pica me puse a ver a la Joven&Alocá porque no m podía sacar de la cabeza como funciona la dinámica mixta del queso y el pino a la vez. El queso va primero porque soy yo.
Entonces pensé que yo también quiero mi parábola del queso y el pino.
1-coqueteo con ella
2-coqueteo con el
3-besos con ella
4-besos con el
5-fiestas con ella
6-fiestas con el
7- ¿amor con ella?
8- nosequechucha con el

Mi parábola no es tan porno eso si como la del la Joven.  Y el final es requetecontra menos claro. Porque el amor ahí es otro amor del que piensan todos. Es como ese amor raro que va más allá del romanticismo pero que se queda súper pegado en la amistad. Freak nivel dios. Y porque ese nosequechucha con el, pa' mi es un nosequechucha y es porque no quiero saber que chucha en verdad.
Mi parábola no sirvió ni siquiera pa' aclararme, ni para aclarar al espectador, sirvió para decir que odio al pino porque no lo entiendo por ningún lado, porque me preocupa caleta,  y no paró de pensar en que le caiga el meteorito luego en su casa pa no tener que verle la cara más nunca. Pero eso pasa en mi cabeza no más.
Igual me pasa por ser queso, y bien queso. Y al final si no es tan diferente ser queso a ser pino, pero Pucha que duele saber que existe el pino. Escucho insomnicamente a la Mena  en mi cabeza la linda linda del canal dice : que pensai? Qué yo quiero que siempre sea así? Pero no entiendo a quien se lo dice, si a ella, o a mi cabeza.

Al final no llegue a ninguna conclusión porque casi son las 5 de la mañana y si lo pienso y lo siento así the real del alma de adentro mío, la quiero lo suficiente como para que después de un rato, me importe poco el pino.

Common People

Escuche la melodía en la radio en la tarde. De a poco comenzó su voz a cantar. Y entre que me llené de su simplicidad,  de su arrastre y sus palabras, me acorde de ti. Fui al supermercado como el común de la gente y compre pan. Y ahí me acorde de ti. Subí a la micro pensando en ti, como el común de la gente. La espere por harto rato. Llegue a la casa, y abrí la reja, viviendo como el común de la gente. Encendí el computador para volver a escuchar su voz arrastrada, y entre el común de la gente bailé sola. Te pensé  al igual como lo haría el común de la gente, y te quise. Independiente de lo que yo quiera, te quise, como lo hace la extraordinariamente gente común.

No nos dejes

Es simple escuchar tus palabras ahora. Que fácil para ti dar la espalda como siempre. Cerrar los ojos, taparte los oídos y gritar. Como siempre lo has echo.
Déjame decirte una cosa: me cansé de tus juegos. e cansé de tener que soportarte, de tener que hacerme cargo, de tener que reconstruirme solo por ti. De tener que llorar en un rincón como una niña sola.
Déjame decirte, que si nos dejas ahora, para mi, ya no existes. Es mas que una advertencia, ES UNA PROMESA.

Esa Extraña sensación de saber que alucinas, no poder detenerlo, y seguir sin saber donde chucha deje mi brazo :C

Es mas facil en los cuentos de hadas

No es la mejor historia del mundo. Mucho menos la mas bonita. Tampoco la mas simple, o la mas  concreta. Pero simplemente es la historia que me ha traido mas concecuencias.
No se si bien, no se si mal. No se que pensar, no se si culpar, perdonar, olvidar. No se si gritar, llorar, abrazar. No se si correr, o quedarme aqui. No se si poder con todo sobre el hombro. No se si me cabe en la cabeza tanto pensamiento como para soportar su peso.
Despues de hablar por aqui y por alla no se que posicion adoptar.  Sera dificil hacerlo? Vivi durante años escondida, esperando que todo pasara, que se olvidara, queriendo igual, aguantando igual, sosteniendolos, igual. Pero hoy ya no se. No quiero soportar mas, no quiero seguir aceptando en mi vida a las sombras que me persiguen de manera literal por la espalda. Ni esperar a que el hombrecillo de mi cabeza se decida pronto a atacar con su cuchillo. No quiero seguir oculta entre mis muñecas.
Pero que hago mientras? si no se hacer nada mas que  mantenerme de pie. No se vivir en el suelo. Aunque lo he intentado muchas veces. Que es lo que me mantiene luchando? sigue valiendo la pena? Sere tan fuerte para seguir en pie? O volando mas bien diria yo. Pero puedo morir volando, como tantas veces. Caer desmayada desde la altura mas alta  y despertar en el suelo con las alas rotas. Sacar el costurero y comenzar a surcir otra vez con cuidado los detalles, y con cuidado volver a volar.
Pero esta vez me gustaria quedarme abajo un poco mas, volando bajo, con mucho mas cuidado, porque no se si quiero emprender el vuelo otra vez. No se si quiero decir "esta bien" si no lo esta, "no importa" si esque importa, o "no paso nada" cuando si paso y mucho.
No se si quiero cerrar los ojos de nuevo y dar mi espalda otra vez. Pero no tampoco estoy lista para abrirlos, soltar a mis muñecas, y comenzar a avanzar.

En tus Sueños
Guardare Vigilia
por tu corazón 

"Eres Linda"

A veces me gustaria poder guardar en una cajita todas esas frases que me sueltas de repente y que me desestructuran  y me arman de nuevo. No se porque, pero tengo muchas. Haría una lista muy larga y veras como compones con tus palabras un pedacito nuevo de mi.
Y esque todas esas frases coleccionables estan pegadas en mi álbum y espero poder canjearlas algún día por un premio como una sonrisa tuya. Eso es suficiente.

Después de todo el vomito verbal
puede que este preparada
para CONTINUAR con mi vida