No nos dejes

Es simple escuchar tus palabras ahora. Que fácil para ti dar la espalda como siempre. Cerrar los ojos, taparte los oídos y gritar. Como siempre lo has echo.
Déjame decirte una cosa: me cansé de tus juegos. e cansé de tener que soportarte, de tener que hacerme cargo, de tener que reconstruirme solo por ti. De tener que llorar en un rincón como una niña sola.
Déjame decirte, que si nos dejas ahora, para mi, ya no existes. Es mas que una advertencia, ES UNA PROMESA.

Esa Extraña sensación de saber que alucinas, no poder detenerlo, y seguir sin saber donde chucha deje mi brazo :C

Es mas facil en los cuentos de hadas

No es la mejor historia del mundo. Mucho menos la mas bonita. Tampoco la mas simple, o la mas  concreta. Pero simplemente es la historia que me ha traido mas concecuencias.
No se si bien, no se si mal. No se que pensar, no se si culpar, perdonar, olvidar. No se si gritar, llorar, abrazar. No se si correr, o quedarme aqui. No se si poder con todo sobre el hombro. No se si me cabe en la cabeza tanto pensamiento como para soportar su peso.
Despues de hablar por aqui y por alla no se que posicion adoptar.  Sera dificil hacerlo? Vivi durante años escondida, esperando que todo pasara, que se olvidara, queriendo igual, aguantando igual, sosteniendolos, igual. Pero hoy ya no se. No quiero soportar mas, no quiero seguir aceptando en mi vida a las sombras que me persiguen de manera literal por la espalda. Ni esperar a que el hombrecillo de mi cabeza se decida pronto a atacar con su cuchillo. No quiero seguir oculta entre mis muñecas.
Pero que hago mientras? si no se hacer nada mas que  mantenerme de pie. No se vivir en el suelo. Aunque lo he intentado muchas veces. Que es lo que me mantiene luchando? sigue valiendo la pena? Sere tan fuerte para seguir en pie? O volando mas bien diria yo. Pero puedo morir volando, como tantas veces. Caer desmayada desde la altura mas alta  y despertar en el suelo con las alas rotas. Sacar el costurero y comenzar a surcir otra vez con cuidado los detalles, y con cuidado volver a volar.
Pero esta vez me gustaria quedarme abajo un poco mas, volando bajo, con mucho mas cuidado, porque no se si quiero emprender el vuelo otra vez. No se si quiero decir "esta bien" si no lo esta, "no importa" si esque importa, o "no paso nada" cuando si paso y mucho.
No se si quiero cerrar los ojos de nuevo y dar mi espalda otra vez. Pero no tampoco estoy lista para abrirlos, soltar a mis muñecas, y comenzar a avanzar.

En tus Sueños
Guardare Vigilia
por tu corazón 

"Eres Linda"

A veces me gustaria poder guardar en una cajita todas esas frases que me sueltas de repente y que me desestructuran  y me arman de nuevo. No se porque, pero tengo muchas. Haría una lista muy larga y veras como compones con tus palabras un pedacito nuevo de mi.
Y esque todas esas frases coleccionables estan pegadas en mi álbum y espero poder canjearlas algún día por un premio como una sonrisa tuya. Eso es suficiente.

Después de todo el vomito verbal
puede que este preparada
para CONTINUAR con mi vida

Not time for Love

Escucho algunas canciones y es inevitable pensar en ti. Porque después de tanto tiempo, no pude, de ninguna manera superarlo. Y te pienso aunque me aleje de ello y corra lejos , bien lejos, pero extremadamente lejos de tu recuerdo. Incluso cuando después corro a tu lado. Incluso cuando se que cuando vuelva corriendo a tu lado ya no estarás  Porque hace rato que te fuiste.
Pero mientras me quedo con esa imagen mental de ti, de mi sentadas, de la mano, y hablando de la vida, del universo, de ti y de mi. De los planes y a veces peleando. Pero no mucho, así poquito. Porque era mi placer culpable sacarte de tus cabales para abrazarte después y que un par de besos lo solucionaran todo.
Quise dejar de ser esa muñeca tuya complaciente, que te empujaba despacito para que salieras a la luz, porque nunca me gusto que nadie lograra entender lo maravillosa que eras, y como valías oro. ORO. Pero supongo que debí aprender al final que solo eras exclusividad de pocos. En su momento eran tan mía ... que ya no eres mi exclusividad y ay no formo parte de aquel universo tan personal, secreto e intimo que tenias.
Y no lo pensé dos veces cuando decidí seguirte, y no hay duda de que nuestras energías y colores debían mezclarse. Porque jamas había conocido a alguien tan diferente a mi y tan atrayente.
Cuando pienso en todo esto, te añoro y me río en la cara del tiempo con sarcasmo, que de golpe nos alejo tanto. Tiempo al que tu siempre le tuviste tanta paciencia y al que yo sin ánimos le rehuía, cobarde, temerosa,  para esconderme en tus abrazos, que me dabas a escondidas tras las murallas.
Maldigo al tiempo que jugo con mis relojes y mis calendarios para alargar un verano, para hacerme gustar de la primavera, para rodar en otoño y quererte en invierno, y que me quisiste después de todo. Maldigo al tiempo que del mismo modo decidió que no debías estar ta cerca mio. Que malgastó mis horas y dejo con un palpitar atolondrado a mi pequeño corazón.
Pero mas que todo me maldigo a mi, por haber sido tan ridícula como siempre y haberme vencido ante el. Por haber dejado al tiempo hacer y deshacer en nuestras vidas, y no haberte buscado, y haber peleado contra el universo por volver a tenerte, y por no haber usado nuestra única resistencia: el amor.

Chocolate, vainilla & café

Me dejas en clase y me besas. Así, sorpresivamente. Yo te recibo maravillada, porque no hay nada que me encante más que un beso tuyo. Tus labios suaves y delicados se acercan a los míos y sonríen. Saben a café, a café y vainilla. Los míos a chocolate dulce. Y entre café, vainilla y chocolate nos perdemos. Me pierdo. Nos perdemos. ME pierdo. Te abrazo para nunca perderte, y te respiro. Me quedo adunada, volando. Neblina me hago entre tus brazos y me sueltas. Me voy. Te vas. Pero me muerdo los labios, que sonrosados, se llenan de ti.

Inocencia interrumpida

A traves de los años, me han ido quedando dolores. La mayoria dentro del alma, no se puede decir que mi vida haya sido perfecta. Pero  apesar de todo, habia empezado a llevarla con un poco mas de claridad.  Me acostumbre a los dolores del alma, tras vivirlos, soñarlos, sobre sentirlos e ignorarlos. Y mantenia un cierto control. A veces solo los ahogaba, los remedios siempre sirvieron para eso. Pero en el intertanto decidi que no queria seguir ocultando el dolor, y aprendi a vivir con el.  Pero que pasa con los dolores reales? aprendi  a la fuerza a llevar a cuestas el dolor que las emociones proporcionan. Perp fisicamente hablando sigo siendo muy debil. Los dias van pasando y los remedios solo ocultan el dolor, pero que pasara luego de estas dos semanas? sere capaz de afrontar dia a dia el dolor? A veces pienso que deberia dejar los remedios, para acostumbrarme al dolor. Pero apenas puedo con mi alma, como voy a poder con mi cuerpo? Perdi mi independencia de andar, de bailar, de correr, de nadar, de hacer practicamente todo lo que se hiciera requiriendo algun esfuerzo. No puedo levantar  a mis hermanas, y es solo el principio. Que pasara despues?  No soy tan fuerte para afrontar  el dolor, al menos no sola, Solo quiero sentir como antes.

Carta a Galleta

Solo queria escribirte. Porque incluso cuando no estas, eres capaz de desconcentrarme.
Es curioso como nos llega lo que paso. Como nos tenemos que plantear la situacion. Lo diferente que es a otras situaciones asi... y es raro. No eres como todas, eres  especial en mi vida, porque no eres una amiga mas.
Vienes y vas de mi vida desde hace muchos años, pero creo que nunca antes habias estado tan fuerte como hasta ahora.  Y es maravilloso tenerte asi, no quiero que te alejes nunca. O si lo haces, vuelve, que siempre te estare esperando.
Creo que lo mejor sera no pensar demasiado las cosas y dejar que pasen, sea lo que sea que tenga que pasar.  Insisto en eso de que nos queremos lo suficiente como para respetarnos, y la verdad, no creo que salga algo malo de  todo esto, como que tengo un buen presentimiento. ¿que es lo peor que nos podria pasar?
Cariño, que el tiempo diga. Y al tiempo hay que tenerle paciencia. Sabes que las cosas simplemente se nos dan. Y lo bueno es que nos conocemos, sabemos que queremos y confiamos en nosotras, eso es suficiente.

Soñando

Estoy en un departamento, en el piso mas alto. La habitacion es marron, ni muy oscura ni muy luminosa. No me gusta demasiado la luz. Hay un carnaval en la ciudad, en la calle, en verdad. Pero no siento el ruido, solo la idea de mirar por al ventana. Me asomo y la veo, en unos zancos enormes, pork llega hasta la ventana. Ella es circence (en la vida real) por eso no me confunde verla en zancos. Reparte cosas a la gente y yo la observo. De pronto yo soy la ventana, o estoy fuera de la ventana, como flotando. Se que hay alguien mas en la habitacion que acabo de dejar. Ella me mira, y me ignora por un momento. Pero el carnaval avanza y ella se queda. Me mira, y pronto la habitacion avanza hasta donde mi. Vuelvo a la ventana y me siento en el marco. Ella se saca los zancos y se sienta a mi lado.  la miro, y le pido explicaciones de pork no fue con el carnaval, me dice que ya termino su turno. Yo quiero que siga disfrutando en los zancos, pero se queda, me lleva a la habitacion y de pronto estamos solas. Me toma la cara y yo le tomo las manos. Nos besamos. Sus besos son suaves, los recuerdos. Estamos asi eternamente, y me mira. Nos quedamos en silencio, ninguna habla realmente. Me cuesta creer que eso este pasando en verdad.  La siento tan real a mi lado, y pienso, esto si esta pasando :)  Pronto se hace de dia, y la persona que teniamos en la habitacion era uno de los chicos. Estamos sentados, ella al lado del niño, yo acurrucada a su lado, ella habla cn el, pero no los escucho, pienso en el beso y lo rememero todo el tiempo. De pronto  ella le dice a el que estamos pololeando. Yo la miro sorpeendida y el nos mira y dice que se notaba. Luego soy la plaza a nuestro alrededor y nos observo, y  nos atrapo.  el se va. Llega aquella justo en el momento en que la beso, ahi se entera de todo, y simplemente se gira y se va. Caminamos de la mano, por un mundo pequeñito, no hay mucho por donde caminar, y el ambiente sigue siendo marron. Nos besamos y nos tocamos lentamente, sus manos son suaves y firmes, y vuelvo a pensar en que esto esta pasando de verdad. Me olvido de todo y me pierdo.

No me Importa

A veces te siento asi
lejana y constante.
Me estremesco de sentirte,
de pensarte, de soñarte.
Mas me gusta creer que te tengo.
Y no me importa
Si por las noches no me duermes
si por las mañanas no me besas
si no te haces agua
y me llenas por completo.
O si eres de otros
la llama que los guia.
No me importa si no haces nuestros los atardeceres
si no me regalas la lluvia
si no me dejas sentirte dulce.
Y vuelvo a quedarme asi
mirandote lejana y constante
mientras un escalofrio me atraviesa
tan solo de sentirte.

pense en escribir una declaracion , peor me parecio imprudente. Hace mucho no me expreso y no cre que se la ocasión para hacerlo. Solo quería escribir.
Rememore situaciones y añore algunas. Pero mas aun, necesite nuevos sucesos. Que el tiempo pase rápido y no me de cuenta cuando ame... Me gusta sonrojarme frente a su presencia. Tiritar frente a su tacto. Soñarle por las noches y pensarle... simplemente.
Estoy inhabilitada en estos momentos, o creo estarlo. Me niego a volver a sentir, aunque lo sepa. Enamorarme de la vida siempre se me ha echo facil, pero esta vez hasta eso me asusta.
No creo volver a sentir por el momento. Tome una inseguridad que jamas jhabia tenido, y ya no es certero ningun paso que de, ninguna cosa que pase, incluso aunque suceda delante de mis ojos.
A veces extraño sentirme asi de enamorada. No se de donde el miedo.
Espero a alguien que me entienda y que viva como yo. Que sienta como yo, y que ame como yo. Exagerar es innato en mi,  expandir las cosas  mas alla de lo que realmente son. Te quiero asi.... exagerandolo todo.
Solo.... voy a esperar.

Breaking Down

A veces,  el mundo se derrumba.
Pequeñas cosas, que quiebran tu integridad. Aquella integridad que con tanto cuidado habias resguardado y armado y formado.... ante todos.
Quien dice que todo esta en mis manos? a veces la desición no es tan facil.
Y colapse, di vuelta el vaso.... y desarme la ilusion de vida que tenia.
Todo lo que queda es empezar de cero.

I´m Back

Ser Bipolar

Estuve leyendo un documento muy interesante acerca del autismo para una prueba de mi raqmo de Procesos Psicologicos basicos. Temple una chica autista habla acerca de lo que es ser autista dentro de la sociedad, y menciona un momento en su vida en el que comienza  tomar voluntariamente antidepresivos. Ella comenta acerca de que, los antidepresivos la mantienen calma y ke a pesar de que en sus momentos de nervios  era mas productiva e ingeniosa, esta misma condicion la autodestruia.
Esto me hace pensar en mi. En mi condicion. Y hoy puedo decir, que me acepto. No es mi culpa ser asi. No tengo que ver con nada d elo que me pasa.  Recuerdo cuando comenze a tomar los medicamentos para mantenerme "normal". Y efectivamente me senti normal.... pero... se dan cuenta de lo aburrido que es??? Digo.. si estas acostumbrado a una vida llena de emociones fuertes, llevar las emociones comunes en la cartera, es ... aburrido. No logre jamas expresarme en lo comun. Y la sensacion de prisionera de mi mente se agravo. Era, eso si, una pena normal. Enferme, pero solo por no poder salir de mi. Y si digo la verdad, me gusta ser asi. Mis poemas perdieron fuerza y pasion cuando comenze con los medicamentos, y no pude  volver a escribir ningun buen poema que expresara tanto y que dejara con el corazon palpitante y los pelos de punta, hasta mas de un año en que deje de tomar aquellas condenadas pastillas. Los pensamientos agolpados en la cabeza, las ideas sin sentidos, la energia en las manos, los hombrecillos verdes, y las palabras que se resbalan de mi lengua son parte de mi. Tanto como lo son las noches de insomnio, la nube negbra sobre mi cabeza y los cutters. Me gustan mis emociones satiricas. Me agrada ser ambivalente, y esque asi soy yo. Ni siquiera por ganas propias, solo por biologia. Pero no quiero ser un zombie mas, no nací para eso. Y si por naturaleza cargo con todo esto, pues adelante. No soy como los demas, por eso no siento lo mismo. Y soy mi mayor peligro. Mi peor enemigo en las noches. Reboso sensualidad y odio. Desprecio y apego. Sueños y  celos. Cuerdas y cintas. Cutters y caramelos. Pero soy sincera, me gustan las montañas rusas.

I may be Paranoid

Sufri un colapso total, cuando el reloj dejo de pasar frente a mis ojos y decidio esconderse. Quizas fue de buena onda, como por buena intencion, pero colapse igual.
Nadie dijo que seria facil, pido perdon. Alguien m dijo que tendrian que entender, pero es dificil para ellos, al menos supongo. Igual kizas sea mas facil si yo trato de entenderlos y arreglarlo.
Ok... nadie dijo k seria facil para MI.
Quizas si reparto mis pocos momentos ellso kedaran felices, y yo agotada, pero todo tiene su costo, lo se. Asumo de todas formas k nadie m ekiere ver.
Soy paranoica. A las smbras se les ocurrio salir y segirme, en vola es de buena onda tmbien, para sentirme acompañada... o algo asi. Nadie dijo que seria facil, al menos no para Mi.
Quizas soy paranoica, pero no un androide...aunk a veces me gustaria serlo

Palabras encontradas en un papel virtual

Te amo en palabras sencillas
en actos vagos y disimulados
Te amo casi con locura
con franqueza y entrega
Amame en esta suerte de vida
que nos hizo toparnos por sorpresa
En este imparable tic tac de reloj
en este invierno frio lleno de verano
Amame como te amo
Te amare como me ames
Que mi corazon te sigue
inmerso en la noche de luna
y ciego aun entre destellos
Seguira tu aroma hasta alcanzarte
Amame y que tus manos me reconoscan tuya
Que tu piel se funda en la mia
y que en secreto simplemente
desaparescamos ambas.

Manos

Cuando las temperaturas bajan lo suficiente, puedo decir que me siento afortunada. Mis manos son frias, son nieve que no se derrite. Me encanta ese frio que silencioso y despacio se va calando por las rendijas rotas de mi piel. Aquel frio que se hace el desentendido cuando te abrigas, y que no le importa para lada los abrigos que pudieras tener, siempre esta presente.
Tus manos son cálidas, independiente de los grados que hayan. Son suaves, calidas y protectoras, sobre todo en los inviernos. Toma mis manos entre las tuyas, juega delicadamernte con mis dedos, tenme firmemente como tu lo sabes hacer. El invierno llegó ya, y se que tengo tus brazos para mi, que tengo tus manos que me cuidan y que derriten la nieve de las mias, solo para transformarlas en ese vapor que lentamente inunda y distrae.Entonces,desaparesco en tus manos.

Fluir de la conciencia

Me tienes en las nubes. Realmente no se como expresar lo que siento. Como todo crece todos los dias. Como a pesar de llevar solo unos dias, pareciera que fueran años. Como no me aburre ningun dia contigo. como me recibes en msn cuando llego. Cada sensacion de tus manos a traves de mi cuerpo. Cada mirada hipnotizante. Cada palabra que de tu boca timida llega a mis oidos. No puedo expresarlo, no se hacerlo, por mucho que lo intente seria blasfema mi boca al hablar de tu cariño si no saben expresarlo.

Puedo besarte, esa es la mejor manera que he logrado conocery que me permiten traspasarte mi interior enamorado.
Un beso suave de tus labios me ilusiona
Un beso firme me da seguridad
Un beso tierno me esperanza
Un beso apasionado me hace temblar
Un beso oculto me hacer saber de ti
Un beso pequeñito me hacen girar
Un beso TUYO me lleva a cielo.
Me hace revolotear entre colores. me haceentregarte todo y ser egoista a la vez. Me hace hablar de manera desesperada y observarte con paciencia. Me hace querer abrazarte tan fuerte que te deshagas en mis brazos, en mi ser. y te vuelvas agua junto a mi.
Somos aguas diferentes, una de mar otra de rio. Somos plnetas diferentes, una de gas otra de solido. Somos corazones diferentes pero que juntos hacen mas queseparados. Eres tu, Soy yo , Somos nosotras Nosotras que lindo suena no?
No logro coherencia, pero el amor no es coherente, es bipolar, y no se como fue, que me enamore de ti (L).